Coba deh liat keatas,
Kurang tinggi,
Kurang...
-
-
-
-
Kurang...
Masih kurang...
Tinggian lagi!!

-
-
-
-
Masih kurang...

Coba aja bisa ke atas sana ya, pasti menyenangkan, karena 'diatas' bagus-bagus banget.

...that's why we can't own the sky. Be grateful, self!

Deep Inside Me I Can Be The One

Pernah nggak berbuat sesuatu dan nggak dihargai?

Pernah nggak merasa udah selalu hati-hati tapi tetep dianggap salah?

Pernah berada di posisi yang sendiri aja tertekan tapi merasa tetap wajib memperhatikan orang lain di sekitar?

Aku belajar banyak minggu-minggu ini, terutama mengenai penerimaan, tetap menerima walaupun sering tertekan, tetap berbuat walaupun nggak dihargai, kadang-kadang merasa harus ikhlas walaupun nggak dilirik sedikitpun, bukan karena sekedar males ngomong dan ngejelasin, tapi 'menyimpan' dan merasa baik-baik aja sampe semuanya kembali baik-baik aja itu menyenangkan, lebih tenang, lebih nyaman.

Semuanya berawal dari tugas kelompok akuntansi pajak dimana tugasnya adalah bikin buku, yap, BIKIN BUKU, mungkin tugas ini bukan hal yang heboh banget bagi sebagian kampus, tapi untuk kampus dengan grade kedua di Aceh ini hal ini bener-bener nguras tenaga, kita belajar nyusun buku sendiri dengan seabrek referensi sekaligus ngedit, harus bener-bener paham dari A-Z apa yang kita tulis karena tanggung jawabnya besar banget kan ya kalo salah-salah, mana lagi, buku yang terbaik akan dipilih sama dosen buat diterbitin, yah, walaupun pake nama sang dosen, apalah daya, namanya mahasiswa ya banyak-banyak ngalah aja :D

Jadi, setelah mau satu semester ini kita ngebahas bab per bab materi akuntansi pajaknya, ini adalah waktunya nyusun bab per babnya, mungkin nggak akan seribet ini kalo peraturannya nggak berubah-ubah, yang tadinya dibilang nggak boleh pake bahasa sendiri dan harus pure buku dalam paper,  dan nggak boleh ngambil referensi dari internet, jadi, hari terakhir liburan di rumah waktu itu, karena aku nggak masuk seminggu di minggu pertama ngampus, sore menjelang magrib aku keliling seputaran jalan mohammad jam banda aceh buat nyari buku karena temen nitip dan ngabarin di waktu semepet itu, dimana magribnya harus udah berangkat ke lhokseumawe, trus, sekarang pas mau nyusun harus nyari banyak referensi dan nggak boleh copas harus bener-bener nyusun buku -_____- perjuangan banget asal menjelang final gini tugas lagi banyak-banyaknya dan ditambah tugas buat buku ini, jadi begadang tiap malam, walaupun nggak cuman nyusun buku ini, sekalian juga tugas yang lainnya, mana karena tugas kelompok jadi mau nyamain kepalanya itu susah banget, nguras tenaga banget, serius!

Puncaknya adalah pas dapet sms dari ketua kelompok beberapa hari lalu, sms yang terkesan kesel dengan nada nggak enak yang sukses bikin nyeri kepala dikit karena mikir itu mlulu, katanya sih gini, aku nggak serius dan nggak iklas ngerjainnya, sampe akhirnya aku telfon dia dan dia berkilah katanya maksudnya nggak kayak yang dismsin, oke, oke, aku udah lupa soal itu sekarang, yang aku ingat adalah, aku harus maafin dia, biasa manusia kalo khilaf, kalo lagi capek dan nyari pelampiasan, ya aku maklumin karena kerjaan dia sendiri banyak banget, dia yang paling mendominasi disini, tapi serius aku nggak dapet banyak banget kerjaan dan setau aku untuk minggu ini tugas itu cuman direvisi isinya, nggak dikoreksi dari A-Z, dari gimana cover harusnya, dan lain-lain sampe latian soal, 

Bukan masalah besar, and I knew, I admit it, deep inside, she was right, aku udah terlalu malas sekarang, keseringan terdistract hal-hal lain, kayak planning yang mau dilakuin pas pulang nanti, ingat keluarga terus, ingat banda aceh terus, hal-hal nggak penting yang aku tau bakalan aku sesalin nantinya, aku udah nggak seserius dulu, dulu, sehari nggak pegang buku rasanya udah waste of time banget, kalo sekarang, dua hari nggak belajar udah biasa, ya bukan karena nggak ada alasan, makin kesini, masalah makin banyak, banyak hal yang bikin jadi pikiran, walaupun masih bisa bersyukur gimanapun keadaannya, tetap aja aku nggak mampu untuk manage semuanya dengan otak yang cuman satu ini, dengan tenaga yang sedikit ini, dengan kebiasaan masalah-itu-diciptain-buat-dipikirin-bukan-dicuekin itu.

Tapi penerimaan, merasa baik-baik saja, sampe semuanya akan kembali seperti semula, memilih ngertiin orang lain--karena aku selalu, selalu, pengen dingertiin juga. :')

Judulnya dipilih random dari lirik Your Guardian Angle yang lagi didengerin sekarang :p

How Introvert Are You?

as same way as those, or worse.

Picture credits : Here and here 

Perks Of Being A Last Minute Worker

Brain: I should sleep, I should sleep, I should sleep

Heart: Not now self, learn several chapters left.

Me: SEVERAL???!!!!!

*happen almost in every mid-exam's night, lately I don't make it so well, here's little regret.

Kala

Making a way down town

Wlking fast, faces passed and I'm home bound

Staring blankly ahead just making my way, making a way

through the crowd

and I need you, and I miss you

and now I wonder

If I could fall into the sky

Do you think time would pass me by

Cause you know I'd walk a thousand miles

If I could just see you

Tonight

It's always time like this when I think of you

and I wonder if you ever think of me

Cause everything is so wrong and I don't belong

Living in your precious memory....

A Thousand Miles (Vanessa Carlton)

Terakhir suka banget ngerepeat lagu ini tuh akhir tahun lalu, parah banget sampe pernah berdiri dan melamun lama di pintu belakang sambil mandangin langit, dengan earphone mutarin lagu ini, sekarang atau tahun lalu, feelnya masih sama, ngambang, aku nggak yakin aku lagi dimana sekarang, harus ngapain dan prioritasin apa, tahun lalu ketika ninggalin Banda Aceh masih satu tahun setengah, ataupun sekarang udah dua tahun setengah, masih sama aja, masih pengen banget pulang.

*****

Ada rasa kangen pengen kayak dulu lagi, ngulang ke masa-masa masih SMA, jaman-jamannya masih sering mellow, sukanya stargazing, jaman masih punya penyakit susah tidur jadi nggak tidur semaleman cuman buat nulis berlembar-lembar atau gunting-gunting kertas buat tulisin quote, resep, potongan lirik lagu, segala macem dan tempelin di satu sisi kamar yang aku jadiin kayak mading, masih suka-sukanya sama twilight dan edward cullen -______- jaman masih pake komputer tua yang udah pensiun sekarang dan nggak sempet-sempet aku repair :D jaman masih sering ngerepeat Shape Of My Heart-nya BSB atau ngafalin semua lagu dalam album Fearless-nya Taylor Swift, yes, I was there, I was too weird but I'd like to be that once again, dulu itu, walaupun suka gabung-gabung di organisasi dan ikut jadi panitia dalam banyak acara, sosialisasi aku tu payah banget, padahal kalo kata orang-orang belakangan ini, aku yang sekarang udah nggak seceria dulu, kemana-mana banyakan diem, dulu heboh, apalagi kalo diajak ngomong soal twilight, siap banget dari pagi sampe malam, dan kalo diingat malu banget sekarang :'D

I was there, dan rasanya pengen minjem mesin waktu dan balik lagi kesana, yang beban-beban hidupnya masih kayak takut dimarahin ayah kalo pulang diatas jam enam sore, soal tugas sekolah, soal berantem-berantem kecil sama temen, tapi aku nyesel karena waktu itu masih juga overthinking sama segala hal dan sering banget ngerasa nggak guna dan segala hal yang bikin aku down sampe sering stres sendiri, kalo dipikir sekarang, seharusnya, dulu bisa nikmatin semuanya dan buang semua pikiran-pikiran bodoh itu.

Sekarang udah empat-lima tahun udah nggak seperti itu lagi, lucunya, semua berubah drastis, drastis banget, aku sering merasa ngambang, nggak tau sekarang tinggal dimana dan lagi ngerjain apa, sering ngerasa banyak yang sia-sia, tapi, selalu nggak mau menyesal lagi dan berusaha ngerjain segala sesuatunya sebaik mungkin semampu aku, tapi ya tetap aja, banyak banget yang bikin sesak, dan bikin pengen ngulang lagi kayak dulu, tapi gimanapun mungkin ini hanya pikiran sesaat pas lagi down banget kayak gini, bedanya sekarang, udah agak (sedikit) dewasa dalam pandangan, jadi nyikapinnya juga, udah nggak mau buang waktu buat stres tapi fokus, slalu fokus dengan apa yang dikerjain, tapi tetap pengen nyisain waktu untuk curcol disini, tenangin diri :')

I Believe In Kindness

Belajar dari hal-hal yang dijauhkan, untuk mengerti betapa berharganya mereka, mereka yang terus hidup di pikiranku meskipun tak dapat ku lihat wajahnya, ku baca pikirannya, menebak-nebak apa yang mereka rasakan lewat matanya, mereka yang teramat peduli dan hal yang ingin ku lakukan sekarang adalah memeluk mereka.

Hidup selalu melaju tanpa kepastian akan kemana, kadang diterpa kesibukan yang luar biasa, kadang kosong dan yang ku lakukan adalah duduk dan melamun di kamar, kadang didera rasa malas, kadang begitu bersemangat, tidak ada yang bisa begitu ku mengerti sejauh ini.

Pagi senin yang ku awali dengan bersyukur, dengan tidak memikirkan akan apa yang terjadi, terus memilih untuk lebih banyak diam terhadap hal yang tidak berhak aku komentari, tapi tetap merasa wajib mengatakan setiap hal yang tidak akan menimbulkan salah paham lagi, pagi ini, aku sudah belajar satu hal dari penerimaan, bahwa hidup akan terus membawa kita ke arah yang tidak bisa diprediksi, sebagai salah satu subjek yang hidup di kefanaan, penerimaan adalah pilihan, menerima dengan terus melakukan, terus berjalan, dan ada waktunya untuk berlari, hidup untuk terus bekerja, dan terus mencari hikmah akan setiap kejadian, hidup untuk memperbaiki dan terus menjadi baik.

Aku percaya pada kebaikan, pada hasil yang baik ketika semua yang ku tanam adalah hal-hal baik, aku percaya karma, akan hal-hal yang akan berbalik pada diri seseorang didasari atas apa yang pernah ia lakukan, aku percaya pada kesempatan kedua, pada senyum yang tulus, pada kasih tanpa syarat, naif memang, dan aku juga percaya pada kenaifan, pada setiap harapan polos yang suatu hari akan terjadi, akan segera ku dapatkan.

Words Can Do That

Still awake and just watched she's out of my league and I wanna note a list for myself.

1. Stay away from insecurities, people was born with their own ability, they are all different, thats not mean what you have isn't good enough there is still no measurement to prove what you have is not good enough.

2. Insecure may lead to the lowest self-esteem, when you under-estimated yourself, there's the centre of your very first problem in a list.

3. Don't compare yourself with others, even when she/he has the same age as yours but she/he has got everything you won't taste the lack of it, better you be ready to do what you can do, struggling for what you can invent that maybe will give a little help for environment, spread the ideas, know and recognize more and more

4. Put your trust in people and believe they will do exactly like you will gonna see, like they are also want a perfect result for things you both working together, when it's not, that's definetely not the end of the world.

5. You need to do a little bit effort for friendship, relationship, and some others those has -ships on it. Do not ever compare your relationship/friendship with other's may have in their life, God has known everything we exactly need so He putted those people in our lives not just for no reason, when you can't still found out, doesn't mean it doesn't exsist. 

6. Don't show your feelings to the world too much--tell your society everything, make you one of those kids who have that less attention issue. Because you're not, you still need to figure it out of how to be a little bit maturer when there's no one around to help you in your daily activities or even ask how's your day--anything.

7. Focus on journey, not targets, one you feel like the target is still somewhere far you will lose your attention to your journey and you will go to sleep instead with no one there will slap your face and scream: wake up!!

8. Don't josh people even just there in bottom of your head, let them do what they want to do, and focus only with your life, on what your working to, they experienced a lot of different things and you do to, in fact we learned what we have from past life and you learn what yours, be better everyday, laugh more, talk less--so don't have anything to regret, tell people what bothers you, don't keep it inside what might ruined your day, blend with the world and avoid to look as despicable human being, just walk, walk, and sometimes enjoy running fast step by step in your life.

9. Be grateful, when you're not, thats your second problem (on a list), feeling okay with yourself when you have less and be kind when you have more is the sort of happiness in the universe, being grateful will lead a person to be a true self, and be yourself, like your head ever discussed before, anything they may have on their life out there they still can't get what you really have inside of you. Being grateful will build a huge self-confidence, and you have proof it more than once in life, self confidence is a key to you to get closer, a step closer to your dreams.

10. You can do it! Not because people tell you you can do it, cause, in the bottom of your heart, the sources of all goodness, God tells, and He never lies, avoid overthinking, when you can't do more, do less, do what you can do, no matter what, keep doing, focus on your work, and believe that happy life depends on how happy you're with the journey, not how will happy you're one day blabla, cause, sadness is good sometimes, dont stick on it, keep yourself away from that sadness for more than an hour, and go blend with people.

Actually, it's a lot happen to me this week and today I (actually) feel so blissful, this is kind of my day, woke up in the morning and still worry about how to role the day well but I did it best as I could and finally get a high score for taxation quiz I took from PDITT Universitas Indonesia, and went home with a not so starving tummy but dont get to eat a lot, having fun with the most caring friends I've ever had, get some calls from family, than recently bring me to His beautiful saying in the holy Qur'an: Fabiayyia laa irabbikumaa tukadzzibaan :)

Sing To Me The Song of The Stars

Sing to me the song of the stars

of your galaxy dancing and laughing and laughing again

when it feels like my dreams are so far

sing to me all the plans that You have for me over and over again

Only Hope 

--Mandy Moore--

I miss you mom, I can't help you the way too much but complicate you a lot, I imagine if I can be close to you and do the dishes, do the laundry, cook, clean the house, and everything that made you less tired as you do those all now alone, and it seems like my dreams are still so far, and I beg you again for being patient and keep believing that I can do those all, I'll beat what's still dark, or grey and catch it up, and I will always learning more, be patient enough and keep going in my way, anything I will go through in order to pursue what I want.

and you don't want me to give up, right? Jadi, hanya karena semuanya terlihat makin sia-sia tidak lantas akan membuatku berhenti percaya dan berhenti melakukannya, setidaknya ada kesempatan, ada sesuatu yang bisa aku lakukan, dan aku sedang membangun mimpi-mimpi realistis dan membuang hal-hal yang tidak pernah menjadi hakku, seperti mimpi untuk mengahkhiri hal ini dengan baik dan bisa pulang ke rumah sebagai pemenang.

I Just Wanna Make You Proud

Di dalam senyummu, ku dengar bahasa kalbumu
Mengalun bening menggetarkan
Kini dirimu yang selalu... Bertahta di benakku
Dan aku kan mengiringi..
Bersama..
Di setiap langkahku..

Itu adalah penggalan lagu Bahasa Kalbu milik Titi DJ yang sering aku dengarin waktu kecil, yang dulu juga jadi soundtrack sinetron Cinta yang jarang aku lewatin, yang aku hapal jam tayangnya (iya, ketauan banget udah tua :D)

Aku adalah satu dari sedikit orang yang sering merindukan masa lalu, merasa menyesal karena dulu nggak seperti ini atau seperti itu, iya, masih ada orang yang melakukan hal nggak penting gini jaman sekarang, walaupun nggak semua kejadian yang aku ingat, kalo aku ngebayangin masa lalu, yang pertama kali terpikir adalah lagu yang tren di jaman itu, film yang aku tonton, novel yang aku baca, and art affects my life so well, secara aku suka fiksi, romance, and mostly related with mellowish, jadi kalo ingat masa-masa aku lagi suka banget main sepeda waktu itu kalo gak salah tahun 2003, itu pas musimnya lagu Agnes Monica yang judulnya jera, atau aku pernah suka banget sama soundtrack AADC yang Denting dan itu ngetrennya waktu itu aku inget pas kakak sepupu nikah dan diputerin repeat di malam reception day-nya, iya, semua orang pasti punya cara beda-beda untuk "connect" sama masa lalunya, dan aku gak yakin ada orang lain yang seperti aku but I hope there's if it's not million, at least there's hundred or thousand ones like me so I ain't feel so creepy -___-

Bahasa Kalbu yang direpeat dari tadi berhasil bawa aku memutar lagi slide-slide memori masa kecil aku yang biasa, slide demi slide hingga sampai di masa-masa indah ketika Ayah masih ada, slide yang memasang gambarnya yang udah buram banget kalo gak bisa dibilang kabur, sekitar empat atau lima tahunan umurku dulu, waktu masih sering digendong ayah dan ayah nyanyi di depan cermin, dari mulai lagu yang pake lirik sampe cuman terereng terereng doang tapi karena gaya ayah yang lucu jadi bikin aku selalu ketawa, it sounds silly enough now, mengingat keterbatasan kami waktu itu yang bikin aku gampang aja ketawa sama hal yang bahkan nggak lucu, atau aku masih terlalu kecil, atau juga karena itu memang lucu.

And so I miss my dad right now, he did his part the best he could, ayah selalu menjadi ayah yang baik, bertanggung jawab, memberikan yang terbaik, sampai anak-anaknya yang walaupun masih juga kayak aku yang tidak membanggakan, tapi aku masih berusaha untuk tidak menyusahkan sampe sekarang, buat aku, ayah itu superhero, penolong aku dimanapun, aku terdidik manja tapi udah biasa ngurus apa-apa sendiri, dan kalo ujung-ujungnya gak bisa aku tanganin, ayah selalu ada untuk menyelesaikan dan ngasih yang aku mau, sosok ini adalah yang paling aku rindukan, yang paling aku butuhkan tapi aku sadar aku nggak bisa melawan takdir, dan pilihan terakhir yang aku punya hanya mengatur puzzle puzzle yang masih berantakan hingga "ikhlas" itu tersusun sempurna dan kokoh.

Sudah 3 tahun, 7 bulan, 13 hari aku sama sekali tidak pernah melihat sosoknya lagi, selama itu juga aku belajar menepati janjiku terakhir pada ayah, bahwa aku akan berubah menjadi baik, walaupun hasilnya belum begitu sempurna, setidaknya ayah, anakmu ini bukan lagi pemalas, yang suka menggunting-gunting kertas untuk dijadikan hiasan kamar dan tidur jam empat pagi, yang suka mutarin musik keras-keras kalo lagi suka sama lagu baru, dan aku masih selalu ingat ayah asal dengar For The First Time-nya The Script--lagu terakhir yang aku putar keras sambil sing along trus dimarahin ayah :(

Kadang begitu sulit untuk survive pada pilihan yang udah aku buat sendiri, dan butuh sandaran untuk menceritakan hal ini, dan membayangkan seandainya ayah masih ada disini untuk aku ceritakan semuanya, menjadi penampung air mata yang seringkali hanya kering dan tidak terlihat ditengah pekatnya malam, menjadi tempatku mencurahkan semuanya seperti dulu, even suprised to me how it seems like I'm a daddy's girl type enough, yes I was, if I can end this with a wish, I wish I could make you proud the way you always made me proud to have your figure, to make you write to me as well, to make you come to my dream, because I haven't close any side of my dream for you to come, but you never there, I wish tonight you will.. Please..

**** this is more than just a tribute for Father's day I wish I could write earlier right in november 12, this is not, I just miss my dad. :)

Pagi masih muram sisa hujan semalam, hati masih semrawut dan pikiran masih berantakan sisa kegelisahaan dua hari weekend belakang, aku masih ditempat yang sama dan (lagi) ingin mengajukan beberapa pertanyaan, tapi terakhir kali ku lakukan masih juga tanpa jawaban, aku sudah sering diabaikan dan sudah terbiasa kebingungan, mereka sering melihatku aneh dan aku bersumpah mereka sering mencibirku dan merasa bahwa kekhawatiranku tidak beralasan, sungguh, apa yang mereka tau? Aku tidak ingin kehilangan, maka ketidakjujuranku beralasan, aku tidak ingin titik terlemahku diketahui orang, maka aku diam, dan diamku hanya menetralkan, gejolakku yang ingin berteriak dan hati yang slalu berbisik untuk bersabar sedikit lagi, menetralkan, mendinginkan kepalaku yang panas dan otakku yang susah diajak kompromi untuk berfikir jernih. Aku tidak berpikir kehidupan sudah lancang mengambil semuanya dariku, bukan juga aku merasa paling menyedihkan, satu jam dari sekarang aku akan bertemu dengan mereka yang harus lebih keras berjuang dariku, tapi bukan itu intinya, kadang manusia memang ingin diam dan memastikan mengapa aku dianggap tidak pantas, mengapa banyak hal tidak berlaku untukku, kadang, bukan itu juga intinya, kadang mengapa sikapku seperti tidak layak dipahami?

Passion~

Lagi pengen ngomongin soal passion, passion itu buat aku sejenis hal yang udah duluan hilang sebelum bener-bener aku perjuangkan. Ok, let's name it, dari dulu aku suka nulis, even I'm bad with it, dari dulu selalu suka pelajaran bahasa inggris, walau untuk translate jurnal yang disuruh dosen pun susah, dari dulu kepengen kuliah di harvard, no I'm serious, walopun gak pernah mikir jurusan apa karena yang aju suja tentang harvard cuma sebatas view dan sedikit yang aku tau tentabg nature-nya, dari kecil pengen jadi psikolog dan ngetes dijurusab itu dua kali dan gagal di tahun 2011, dari dulu selalu suka liat acara tv jalan-jalan yang hostnya selalu ke tempat-tempat eksotis dan tau tentang yang gak semua orang tau tentang hal tersebut dan pengen juga seperti itu walaupun wilayah terdekat di Aceh aja gak terjangkau buat aku. It seems impossible, especially now, I didn't choose my passion, I choose what keeps me walking, begitu lulus SMA, dan sadar kalo untuk bisa keterima di suatu perguruan tinggi susah, aku jadi gak mau macem-macem, yang penting keterima aja udah sukur, cukup rejeki buat kuliah aja udah alhamdulillah, lagian, aku sadar untuk nurutin passion kayak gitu mengharuskan aku untuk punya pergaulan yang lebih luas, which is bad to me, kadang-kadang ngerasa, untuk punya temen yang bisa bertahan lebih dari satu-dua tahun aja udah sukur, I'm that very less common sense person, dan setelah menjalani ini udah tiga tahun setelah lulus SMA, wara wiri di diploma 1 di tahun pertama dan udah ditingkat 3 universitas sekarang, semuanya masih belum terlalu jelas, I even forgot what I reallly feel passionate with, I keep walking, dan kalo ditanyai mau jadi apa, buram, banget.

I once ever feel so jealous dengan orang yang dapet kerjaan sesuai passion dan hobi tapi tetep dapet uang banyak--nggak bisa dipungkiri memang, to live in this place, uang itu adalah salah satu tolak ukur seseorang sukses apa enggak, dan di lingkungan ini juga passion gak terlalu dipedulikan, tiap orang dituntut sekolah bagus tinggi tinggi, trus dapat kerjaan bagus lalu ngumpulin duit sebanyak-banyaknya, as a person, I dont wanna be a hypocrite, I need money, I really wish to have a job that makes me earn lot, lots of money, gak peduli mau sesuai passion atau nggak, toh, selama dua tahun ini, aku udah selalu berjuang menghadapi bosan karena sering merasa salah jurusan, kan? Kadang sampe mual saking bosannya dan selalu ngerasa ini sia-sia, but I don't give up, something can't be real until we give it a try, so I tried, I tried to punch back anything seems punched me so hard in here, pada akhirnya, saya juga ingin terlihat kuat dan menjadi pemenang, pada akhirnya, saya rasa untuk bisa kuliah aja sudah merupakan anugerah so I embrace it and never gonna take it for granted.

Pada akhidnya, yang dikejar adalah rasa selalu ingin membuktikan diri, to prove that I can to whoever has underestimated me, no passion left, dari mulai nggak pernah mikir akan nulis buku lagi, nggak pernah penden main-main, selalu serius dan fokus, dan berharap suatu saat yang aku jalani sekarang udah yang terbaik, yang aku seriusin sekarang adalah yang benar-benar bisa 'membantu' kehidupan aku suatu saat nanti.

But, to see 9gag's twitter pic this morning is emotionally punch me down, I miss my thoughts, my pass life, how I create my mindset good to always stay straight in my dreams, work for that, and even it's still impossible, I realized maybe I just never have done anything, I never truly see how it works around here, or I skipped my passion to anything I said keeps me walking, apapun yang nggak bisa aku miliki aku akui karena aku gak terlalu memperjuangkannya, whether it was so hard or it's me always feel tough, it's not happen to me. But I can say for this chance--I always love to say this is my last chance to keep me work so hard, I'd never take this for granted, the future awaits now, I need to prove to myself first that I can do it, and I'd do it, done this well and think my another step to chase, and do it even better, so, yeah, it's my passion now.

What You See Bad In Yourself is Actually Worth It

Reblog from Sonia Eryka's tumblr titled 25 Signs You Are The Kind of Woman The World is Scared of

1. You have a lot of opinions about a lot of things, and you just can’t keep them to yourself.

2. You mean what you say and say what you mean – none of that Men are from Mars, Women are from Venus nonsense.

3. You never back-down from an argument. You’re not always starting them but you sure as hell finish them when necessary.

4. You have really high standards for the people you choose to be around and you’re not afraid to leave behind those who cannot meet it.

5. You’ve got even higher standards for any person who wants to be with you, romantically.

6. You’d much rather fail at doing things your way than succeed while being a people-pleaser.

7. You do not tolerate drama but you also will stand up for yourself if the situation calls for it.

8. You love being in charge, taking control, and anything and everything that makes you feel powerful.

9. You’re called high maintenance for knowing what you like (and what you like happens to be of finer tastes.)

10. Coco Chanel, Maya Angelou, and Queen Victoria are your spirit animals.

11. You’ve always thought aspiring to be “like a man” is something people who lack ambition do.

12. You are not afraid to ask your boss for a raise because you want to be paid what you deserve.

13. When you want something, you go for it, unapologetically.

14. You are not afraid to “be alone” because that is 1000 times better than getting less than what you deserve.

15. In a relationship, you ask for what you need and you are willing to compromise some things, but not everything.

16. You make disloyal people regret their words and/or actions.

17. But you never take revenge, because you know the best revenge is success.

18. You also always forgive your enemies but like every sensible person, “you never forget their names.”

19. You don’t apologize for crying or not crying.

20. You relish your strengths and accept your weaknesses and consider self-growth an everyday endeavor.

21. You intimidate people with your confidence – not just men or women – people in general.

22. You are allergic to people’s bullshit and you do not hestitate to inform them of that.

23. You like to think of yourself as “not a lover or a fighter” but someone who will indeed, “fight for what and whom they love.”

24. You’re not afraid of being called difficult because you know it’s just a word society uses for women who aren’t afraid to challenge the status quo.

25. And you are always slightly overdressed for everything. 

— by Kovie Biakolo

Us Againts The World -- Westlife

A hectic week, I started everything messful as far as I don't yet move on from my holiday, who ever guess now I'm in 5th semester! That. short. Or not really, now I planned to take care of everything, count on everything I work on to make it even shorter, so, today after college, I was busy with my tasks and now I'm still in front my laptop so I can copy the video to the blog.

*****

Once I was so busy to be mellow because I have so much things to do here, crazy, it's not yet two weeks but I've done few of papers and now I'm working for another one, and accidently my fingers clicked this song from my winamp and it, I wanna say, succesfully made me this cranky, yes, I haven't listened to this song for years, yes, I always know what I listen to because it changes to every season, nor westlife, but nowadays I listened to some mainstream westlife songs and not this one, really, it changes my mood, so here I put the lyric for you.

Us Againts the world

againts the world

Us againts the world

againts the world

You and I, we've been at it so long

I still got the strongest fire

You and I, we still know how we talk

Know how to walk that wire

Sometimes I feel like the world is againts me

the sound of your voice, baby

that's what saves me

When we're together I feel so invincible

Cause it's us againts the world

You and me againts them all

If you listen to these words

know that we are standing tall

I don't ever see the day that

I won't catch you when you fall

Cause it's us againts the world tonight

There'll be days

We'll be on different sides but

that doesn't last too long

We find ways to get it on track

And know how to turn back on

Sometimes I feel

I can't keep it together

Then you hold me close

and you make it better

when I'm with you

I can feel so unbreakable

We're not gonna break

cause we both still believe

we know what we've got

and we've got what we need alright

we're doing something right...

Pretty much 'uncontrolized' me, thanks God I'm being in the crowd right now, really, this, so.....

Lyric credits: A-Z Lyric

69 Tahun Indonesiaku

Selamat pagi Indonesia.
Gak terasa 69 tahun sudah kita merdeka, 69 tahun sudah kita merayakan setiap liter darah dan ribuan nyawa pejuang melayang yang tak sia-sia, lalu apa kabarnya kita hari ini? Pagi ini?

Saya hanya mahasiswi biasa yang sedang belajar mencintai negeri ini (lagi), karena terus terang saya korban ketidakadilan birokrasi dari beberapa tahun yang lalu, sekecil apapun itu, bahkan sekecil peraturan kurikulum sekolah/universitas, itu birokrasi bukan? Seingat saya, saya cukup nasionalis ketika di sekolah dasar, saya ingat saya menyanyikan lagu wajib di acara ulang tahun teman manakala teman-teman saya yang lain menyanyikan lagu soundtrack film Ada Apa Dengan Cinta, tidak banyak, hanya itu saja, saya tidak bertempur melawan penjajah, saya tidak kemana-mana, saya hanya mahasiswi yang kelewat biasa.

Merdeka, apakah hati sudah merdeka dari sifat ingin menguasai? Kita baru saja melewati pesta demokrasi beberapa saat lalu, entah mengapa, persatuan kita pecah menjadi dua kubu, tak henti-hentinya ingin menjatuhkan kubu lawan dengan menunjukkan siapa yang paling benar dan baik untuk memimpin Indonesia kedepannya, belum lagi ketika hasil quick count dan real count keluar, belum lagi permasalahan yang sekarang sedang ditangani mahkamah konstitusi. Bisakah Anda sekedar menarik nafas dalam-dalam dan menanyakan apakah Anda sudah merdeka?

Politik uang jangan tanya, hukum yang bisa ditukar dengan rupiah juga ada dimana-mana, saya berasal dari kalangan yang tidak bisa jajan dengan nominal uang berjuta, ratusan ribu saja susah, saya selalu merasa alangkah menyenangkan jadi orang kaya untuk hidup di tanah ini, bisa beli semuanya, kehormatan, kepercayaan, bahkan hukum, uang sudah menjadi momok yang bisa menghancurkan hubungan dua saudara, yakinkah Anda sudah merdeka?

Uang bisa membeli kursi, apapun bentuknya, asal nominalnya pas kau akan mencapai segalanya.

Belum lagi ketakutan terhadap pemimpin kita, tatanan dunia kita yang suka mengelompokkan sesuatu, hormat bukan berarti harus takut, kawan, hormati pemimpin, bukan berarti harus tunduk dan mengorbankan harga diri kita, oke sebut sajalah kita tidak berani menegur seseorang hanya karena dia anak pejabat, kita merasa layak diintimidasi mereka karena bapak mereka punya kuasa.

Sudah, tidak perlu kita sebut lagi 'kegagalan' kita, cukuplah hanya kita mengingat dan belajar dari pengalaman yang telah memporak-porandakan persatuan kita. Tapi hari ini, kawan. Pada tujuh belas agustus tahun ini, marilah kita renungkan kembali, apakah kita sudah benar-benar merdeka? Sekali ini, ayo rasakan merdeka, ini tanah warisan pejuang kita, yang sudah patut kita perjuangkan lagi, kita majukan kualitasnya. Sudahkah kita merdeka?

Hey, I miss you, it's been just a week you left but I can't no longer stand with no text or phone call at all.

I know it's ridiculous, never been as silly as this, today I cracked with some diseases and I need you there. Really.

Ramadhan 2014

It's already ramadhan again for this year, first thing that pops in my head in the first tarawih last night was this is the 4th ramadhan without dad, but I was sure I'd be fine, like I always did.
I always excited for ramadhan, despite of a very long holiday (that would still seem short badly then), I love to be together with my family, the whole family is home now, the quality times is thing we cannot buy.
And the last thing about ramadhan, where there are lots and just lots of foods, I hope I can protect my weight, meeting some old friends for breakfasting, and of course, to pray more :)
Happiest ramadhan, everyone.

Hopeless

Dad,
If I can't make it tomorrow, I tell you, I'll never give up for some others. I'll never give up for dreams you taught me. I've struggled pretty hard for this lesson and I still can't understand the main idea of those.

Mom,
If I can't make it tomorrow, I tell you, I'll never lose those spirits to make you happier one day.

I'm sure never been this low for two years of effort being alone in this city to make what I want in my life comes true. And now literally so alone, with gloomy music in this dark room.

Hope I can hug you both soon, pretty soon in my dreams. As always, you're all everything, as I can't explain.

the impossible

"...it's a beautiful place once I saw in my friend's IG, dont you think we should go?" me, in a huge of excitement, typed you.

"Well, we will if you want to" you replied.

"Okay."

"Just go home, I miss you. When you're here we'll explore more places"

Once in a while, or to be honest, often, I imagined how if I still stay in one city, do we go to many places we planned yet have no time to go, or will we do some interesting stuff which may looks like a kind of boring stuffs to others? Will we become closer than now? Or, do you have some things you never tell me? I always wonder how it'd be, and so I knew that is impossible so I tried to just imagine how our future may look like, yes, I'm imagining now, it's beautiful like heaven, with some scars and hard stuffs, but it's still heaven because of we are together :)

It's almost holiday, and you asked me to list plenty of things to do together, bad news was 4 exams for the following week will be canceled for a week, so, I had two weeks to go before I can completely being home, and so, we just like, crazy. But no, me crazt, you said I need to enjoy every single time but I'm not sure how long I'll stay.

Yes, the distance, not a big deal for us almost 2 years but sometimes it's kiling I cant stand of, so, I need you to shower me with kind of 'be thankful' advice. Ouh...

Ouuh, how I miss you more today, the intensity is bigger than ever.

In Craving For...?

Because no matter how far you ride, how many people you met, you'll always alone. In some ways, it'd be better, live in the whole fine life with your strange thoughts, weird dreams which are reflects some pictures in your head, and thats you being happy in a dumb of fakes, never ever been dare to make it real, never having a big confidence to show up that I can, having a belief that things gonna be okay. Just me, my strange thoughts, and unstoppable worries, those all burned my happiness and then I find myself alone with neverending chaos. #random

An Unhealthy Diet Tips Ala Suci

I'm kinda dissapointed of myself, I always do, heheh, but this is dirferent, how stupid to repeat the same mistakes? And I did, I've been struggled a loooong time to get things I wanted, when I got it, I ruined again.

Oke, daripada pusing sama paragraf pembuka, mending saya cerita sedikit, dan cerita ini mungkin udah pernah saya bahas di posting-postingan sebelumnya, dulu saya 'sempet' gendut (yah, walopun sekarang juga dipanggil ndut nduts tapi nyaman aja kalo bilang sempet ahahaha), ya gitu deh, pernah gendut fan berjuang jadi orang kurus.

Dan semua itu gak gampang, yang saya bener-bener ingat saya diet ketat sekitar awal 2012, I never done that tight diets before, and it was the tighest as I remember, and I made it! Saya menurunkan 7 kilo kurang dari dua minggu, tapi ada alasannya, seelah diet beberapa hari saya sakit sampe turun 7 kilo ahahaha, tapi sakit itu karena diet jadi saya mau bahas disini.

Saya gak benar-benar ingat berat saya sebelum melakukan diet itu, myngkin sekitar 54-55, untuk ukuran orang pendek kayak saya, itu udah gede banget, banget dan bangeet. Kalo dipikir-pikir lengkap banget ya saya, udah pendek gendut pula.

Lalu, suatu hari saya terpikir untuk diet, tanpa nyari tips-tips diet atau apapun, suatu sore saya ke minimarket dan saya liat teh slimming tea, saya pengen menertawakan diri sendiri setelah saya beli, entah kenapa saya rasa menyedihkan aja, but it helped a lot.

Setelah saya beli slimming tea sore itu, saya sudah beeniat besok saya akan seduh satu, dan hanya sekali setiap hari, dan saya targetin makan sekali sehari pada jam tiga sore, dan nggak nyentuh cemilan apapun, dan pada hari pertama saya hanya makan sekali sehari dengan porsi makan lima sendok aja, pake sayur ikan, tanpa tambahan tempe atau yang sejenis, saya hindari makanan yang terlalu pedes atau asam, biasa-biasa aja.

Di hari kedua, saya dapat bertahan dengan makan dua sendok sekali sehari (dua sendok ya, bukan dua centong :p) dan hari ketiga sempet tiga sendok tapi hari keempat saya makan 2 sendok lagi, setelah saya makan saya minum deh itu slimming tea, dan lainnya hanya air putih :)

Ohh iya, selain itu, saya juga tidur gak lewat dari jam 11 malam, dan saya hindari males-malesan semacam golek-golek (apalagi sambil nonton tv), ketat bangt deh pokoknya, lalu, voilaa! Gak sampe seminggu, saya....sakit!

Sakitnya nggak lama, cuman dua hari, dan sakitnya bikin menderita banget, saya muntah mencret, dan namanya juga sakit, saya susah makan dan karena perutnya juga sakit banget, saya milih makan roti, enteng dan keterima di perut, despie of keinginan diet yang masih menggebu-gebu juga sih :D

Lalu setelah itu udah rame yang bilang saya kurusan walopun belum dicek, tapi mungkin aja iya sih kurusan hahah, rasanya gimana? Jangan tanyaaa! Saya udah gendut lama, tepatnya pas mau naik kelas 3 SMP dan diet itu baru awal 2012, berarti baru aja lulus SMA, dan seru aja dengar kalo kemana-mana ditanyain "loh kok kurusan?" dan saya gak brenti brenti senyum deh, dan cuman bisa bilang, "sakit kak/bang/bu/nek/pak/dek dll" hahaha dan pas saya ngecek berat saya 47 sodara-sodara, dan terus turun sampe saya pindah ke lhokseumawe buat kuliah di unimal, bahkan pernah sampe 44 kiloo!

Kapan mengulang kesalahan yang sama?
Nah, ini loh, saya jadi males ngetiknya ini, hmm :" tapi oke deh, ini saya buat sebagai self-reminder aja, jadi, tahun 2013 lalu pas mudik puasa + lebaran, badan saya kurang ngontrol makanan yang dimasakin mamak, belum lagi cemilan keponakan-keponakan saya, jadi, serius, berat saya mulai merangkak melewati 50-an lagi waktu itu, apalagi lebarannya, jangan tanya.

Tapi itu gak ngaruh-ngaruh amat karena pas saya balik ke lhokseumawe dan sibuk kuliah lagi, berat badan saya turun lagi, jauh malah, dan pas liburan semester kemaren yang drastisnya naik lagi, dan sekarang masalah saya double, selain saya nggak bisa makan berlebih dikit karena bisa langsung gemuk, pencernaan saya pun bermasalah, sampe saya ngerasa, makan dua kali sehari itu udah kebanyakan untuk saya.

Hari ini waktu saya nulis ini, saya mulai mulai makan sehari sekali lagi walopun gak lima sendok dan masih ngemil sedikit tadi :) dan saya janji saya akan belajar ubtuk gak ngulang kesalahan lagi, apalagi ini pas banget mau mudik puasa lagi. Sekian tips diet ala suci, jangan ditiru kalo nggak sanggup erlebih buat yang punya penyakit tertentu

Mindset

Logika yang terpenting untuk menjadi lebih baik adalah mengubah mindset yang lebih baik setiap harinya.

Tapi apa arti satu mindset kalo hidup dalam lingkungan yang mindsetnya udah terbentuk turun-temurun gak berubah ya gitu-gitu aja?

Apa arti 1% dibanding 99%?

Ah, sudahlah. Yang penting kalo sendirinya bisa baik, ya dilanjutin..

Saturday Night

Last night was another happy saturday night I spent with you, literally, not together, it's almost impossible for us to spent nights together, except of some nights you went to the house, we didn't go out at night even until 4 years we become so close as friend, we just had a long chitchat in phone and I loved the way you say you missed me a lot like when you got to get out the house I was the person you want to meet the most, and I had a little smile, inside, I was too fragile than ever,  I never been so much fragile than needing a person a lot but I can do nothing.

In friday night, it became weird, like I wanted to cry but it tiring me to cry over the same thing, the distance, and that night you convinced me more to be patient, you promise me as always we'd have great times when we can see each other anymore, I heard and I know we didn't yet having the power to change things, so I slept earlier and wish for a better day.

And last night, was another happy night, I'm happy in the weirdest way, but happy to the max like I cannot see how to replace anyone anymore, it couldn't be but its happen, when I caught the feeling, I feel new, like, I don't wanna be a selfish bastard anymore, the feeling such wanted to be your everything happened again. I always wish one day I can cook your favorite foods everyday and be there everytime you need me the most, I want to be a person in your side when you sick, I want to complete your life, who's hiding your flaws, I wanna be as high as your expectation, so, the pain wouldn't be so painful anymore, soon after.

Yeah, like my dream to have a movie night and awake until the morning comes, road to nowhere in the middle of the night, running fast to the place we don't know, sing a long and scream out over the highest mountain, travel to the crowded and silent places, or having a long laugh at the beach, any another weird things I wanna do, just with you, so welcome june, thank you for being my irreplacable place over 2,9 years of relationship, wish we could fill out all the dreams soon, and happily, becomibg together, as tight as it could be.

Mom

Now playing: Love You More (Glee Version)

Lagu ini nggak sengaja terputar di winamp pagi dini hari kemarin pas masih ngerjain tugas, dengan keadaan setengah sadar karena kurang tidur, pikiran langsung melayang ke tempat lain, bersama orang lain, sama seperri kebanyakan orang normal, kebahagiaan, itu yang langsung terlintas di kepala saya, lalu saya membiarkan pikiran saya memutar slide demi slide sesukanya, sampai tak terasa ada titik-titik yang akan jatuh dari ujung mata.

Mom, it's you that I miss :'(

Wajah mamak saya, pas lagi ketawa, senyum, cerewet, sedih, semuanya datang menyerbu silih berganti, bikin saya pengen memeluk perempuan yang paling saya sayangi dalam hidup saya tersebut, walaupun jarang sekali dan mungkin akan canggung jika saya melakukannya, jujur aja, jarang sih, palingan kalo mau balik ke tempat rantauan, cipika cipiki yang lama sekali, dilepas dengan doa-doa yang menenangkan hati saya yang (langsung) dilanda keresahan kalo pas mau balik kesini.

Saya nggak punya kenangan spesial dengan ibu saya, tidak ada tempat-tempat khusus dan istimewa yang kami datangi dari kecil, kalau pun ada, bayangannya udah sangat samar-samar, saya nggak ingat kapan keluarga saya melakukan vacation, atau apa memang tidak pernah? Ah, sudahlah.

Ketika sudah besar pun, tidak ada yang terlalu khusus, kalaupun ada, mungkin saya sedang ada acara di tempat lain, dan kalo udah gini saya nyesel mengingat betapa jarang saya menghabiskan waktu sama keluarga saya dulu, ketika masih lengkap, ada ayah, dan belum ada beban-beban seberat ini.

Kalo sudah begini, saya kangen dengan hal tersimpel yang bisa saya ingat tentang mamak, seperti beliau seringkali menutup ujung kaki saya jika agak terbuka ketika saya sedang sujud sholat maghrib, mengomentari
bumbu masakan saya yang seringnya keasinan atau kepedesan,  mimik serius beliau ketika sedang menganyam rotan dan menghasilkan karya-karya yang cantik, ataupun tentang beliau yang seringkali melarang saya membayar ketika kami makan di suatu tempat. Semua hal-hal kecil seperti, ataupun hal-hal yang tidak pernah beliau lewatkan adalah harus berada di samping saya kalo saya bangun pagi dulu, seingat saya, sampe kelas 4 sd pun maauh hatua begitu.
Saya jarang membahagiakan ibu saya, mungkin belum pernah, ibu saya tidak pernah menuntut saya menjadi apapun, mungkin hanya berpesab bahwa usia saya sudah memasuki uaia menikah, lainnya, tidak ada. Saya tipe anak ayah, saya lebih 'dominan' ke ayah, minta apa-apa slalu sama ayah, jelasin apa-apa ke ayah, mungkin sama mamak juga, tapi tidak seintens seperti pada ayah, jadu, ketika ayah tutup usia tiga tahun lalu, saya slalu ke mamak, tapi, seiring berlanjutnya usia, saya jadi punya lebih banyak hal untuk disimpen sendiri, alias nyeritain paa lagi ada bagus-bagusnya aja, kadang-kadang yang nggak bagua jg sih, pas udah nggak sanggup sendiri, yap, semua orang butuh seseorang yang mendengarkan, ya kan? Mulai dari keadaan di lingkungan baru saya, teman-teman, pacar, dan lain-lain, meskipun ibu bukan tipe seperti ayah yang bisa menanyakan mimpi-mimpi saya, tapi ibu saya selalu berjuang untuk memenuhi keinginan saya, ibu saya tidak ingin melihat saya berbeda dengan anak-anak lain, saya kira, saya juga tidak ingin anak-anak saya merasa 'kurang' dari anak-anak lain.
So mom, walaupun saya tau mamak gak akan peenah baca ini, dan saya tidak mungkin menunjukkan tulisan ini ke beliau, I just want you to know that I love you moreeee than you can imagine, though sometimes I totally annoys you, walaupun kadang-kadang saya menyebalkan, saya nggak bisa jadi perempuan seutuhnya seperti yang mamak mau, saya nggak menghiraukan cerita-cerita mamak tentang anak-anak tetangga atau anak-anak kawan mamak yang udah atau mau nikah sementara saya masih belum mikir sejauh itu, mom, I miss you now, I miss the familiar smell of you, your tired face after the whole day working, wajah kalo mamak lagi marah-marah, wajah pas mamak ngebelain saya banget di depan orang yang merasa paling tau tentang saya dan saya hanya bisa diam aja, wajah ketika saya nambah koleksi piala di rumah, ketika saya bawa pulang ranking satu berturut-turut waktu sd dulu, wajah khawatir waktu saya sakit, wajah kebingungan ketika melihat saya sedih, wajah sabarmu waktu menghadapi saya yang masih jauh dari kesempurnaan, you gave almost all perfect happiness to me dan saya belum bisa membalasnya sampe sekarang.

Here inside my heart
I'm the one who loves you more
You will see I can give you
Everything you need
Let me the one who loves you more...

Have a good life, mom, perfect mom like you should deserve the best, it's all about yime, wait until I make it happen. :)

Kadang

Kadang-kadang susah sekali melawan rasa malas, lelah berontak dengan 'panggilan-panggilan' yang menyerukan untuk menunda sesuatu yang sedang dilakukan. Tapi saya kini teramat jenuh, makalah, paper, tugas-tugas yang walaupun kelompok tapi secara garis besar saya kerjakan sendiri itu, bukan, saya bukan ingin mengeluh, kadang saya begitu menginginkan sesuatu hingga pikiran saya terlalu fokus terhadap sesuatu yang sebenarnya tidak penting itu, dan untuk sekian kalinya saya mengorbankan tugas kuliah yang sudah saya jadwalkan selesai malam ini.

Terkadang, saya memang senang mengkhayalkan hal-hal yang menyenangkan, sekedar untuk mempeebaiki urat syaraf saya.

Saya lelah dengan pikiran saya sendiri, dengan asumsi-asumsi, dengan hujan perasaan kangen hidup saya yang tidak perlu seberat ini, membayangkan hal yang akan terjadi jika dulu saya tidak memilih ini, mungkin saya bebas melakukan hal yang saya suka, toh, saya adalah satu diantara segelintir orang yang percaya bahwa sekolah tidak menjamjin segalanya, tapi tetap saja, saya ingin total dengan yang saya kerjakan sekarang, saya tidak ingin penyesalan itu menghantui saya lagi. Tidak akan.

Tapi sekarang disini lah saya, kalah dengan pikiran-pikiran saya sendiri, membayangkan kebahagiaan, berharap dianugerahi kebesaran hati untuk menerima segala sesuatunya.

Maka disinilah saya, terkapar kelelahan, yang tidak lama lagi akan habis ditelan malam.

Hey you

One day, when everything seems right and we have nothing to worry anymore, one day, when we have more time for us, the day we'd promise to grow old together.

I just always hope a lot for that day, imagine how it'll be.

But you should know this, tomorrow or today, I love you as much as I cant ever say to you, as much as I cannot express to you I was always trapped by insecurities and I know you already understand this.

Because there's no day I spent without thinking hard about what it would be, how things work, and you came to show me that it will be allright, when I write this, I'm pretty sure that you are the one I depend on everything, even the simplest things, then I love you again.

Ternyata Ada

Disana, ada padang rumput luas berwarna hijau kekuningan, dibawah langit biru terang, diatas pegunungan, di bibir pantai.
Disana, ada kicauan burung nan riang,
Ada harapan,
Ada kamu, diujung seluet yang akan berubah jingga, tersenyum melihatku kegirangan..
Aku berlari, ingin bebas, ingin pergi, ingin pulang.
Aku yang lama sekali mengerti.

Ada banyak hal yang kusukai sehingga tak perlu khawatir lagi.
Ada kamu. Memerhatikan.

Kita, sebelum sayup syahdu subuh membangunkan, menyeret mata erbuka lebih lebar.

Lalu aku tersadar, aku baru saja pulang dari tempat ternyaman.

Adalah hatimu, yang luas, tempatku berlari bebas.

First post using my lenovo android with blogger app. Thanks God. :)

Life

I'm living a happy life right now, I strike out the streets those seems unfamiliar and I know there's a huge world out there out from my 'familiar' place, I made friends with people that talk about different places, different names, different things that so new to me and made me a new one, a better person, I learned plenty of things everyday I got from different minds and how to deal with every silly ones, I learned a lot from mistakes I made that makes me I am today, I probably will make some new ones but they won't get me so down, I'm happy because everytime I know God takes care of what I'm doing, I'm happy to have a real life that seems unfamiliar.

*I drafted this long ago, I think it's better left to share, the unspoken part of me.

Still

Just wanna share 4 memorable songs of westlife those pops in my mind right now.

I used to listen a lot of westlife ever since my brother and sister loved to play it around 2000's, I was a little kid that time maybe in first or second year in elementary school, and I still used to listen too when I grow up, until they already broken, missed just name.

I remember I used to play it in my old computer while I write or doing homework in my room, oh, I can't describe how I miss my room and it was definitely the first place I went to when I get home, I remember my dad often asked me the lyrics, I remember everytime I sang along, time I got crazy, time I got a happy or just faced a very bad day.

Overall, westlife, has been a friend and their songs will always be in my playlist everytime, even not all of the songs, though I can't memorize all the songs, but they always got a place in my heart.

And now here I am, got nothing to do after homework, just mised Banda Aceh so bad, my family, who always my reason to be happier, my boyfriend and friends, food culinary, the streets, everything.

Desire Less

pic source

Menurut Buku ESQ-nya Ary Ginanjar Agustian, ada tiga tipe orang, yang pertama adalah orang yang sibuk menyalahkan nasib dan mengutuk diri sendiri tanpa pernah melakukan apa, kedua, adalah mereka yang berbuat tapi selalu merasa sudah berbuat banyak, dan mengeluhkan kenapa nasib masih menempatkan mereka disitu-situ aja, dan ketiga, adalah kelompok pencapai tujuan, yang jarang mengeluh, selalu mendengarkan kata hati, dan positif akan hidupnya.

Nasib itu ada bukan untuk disalahkan, tapi untuk diperbaiki, setuju? Kata orang, kalo mau pinter, ya belajar, mau kaya, ya banyak nabung, mau cantik, ya perawatan, dan banyak lagi, but actually it was not that simply, prakteknya nggak pernah semudah itu, ada seribu satu macam alasan yang bikin kita selalu ngeluh ditengah-tengahnya, setidaknya sekali dalam hidup kita pernah nanya ke diri sendiri, "Kenapa udah berbuat banyak, rasanya masih belum cukup, rasanya masih disini-sini aja.".

Apa mungkin rasa 'cukup' itu hanya dalam versi kita? Kali aja orang berusaha jauh lebih lama, kali aja mereka mengorbankan jauh lebih banyak, mereka mengabaikan keluhan dan terus berjalan, gimana caranya? kali aja mereka merasa nggak ada gunanya nangis-nangisan di kamar mandi atau ngabisin setengah jam waktu buat nangis sebelum tidur, karena kalo kesempatannya buat kita, maka akan datang dengan sendirinya.

Have you tried to desire less? Dengan tidak menginginkan apapun terkadang kita merasa sudah cukup, merasa kalo kita sudah melakukan yang terbaik tapi kesempatannya saja yang belum berpihak pada kita, berfikir kalo, kesempatan lain akan ada untuk kita jadi nggak masalah kalo kita belum dapat yang satu itu.

To feel enough is sometimes to desire less, to cut some parts of our dream list, have you feel enough, people? :)

Ketika Mengingat Seseorang

Percaya nggak kalo satu kejadian yang terjadi hari ini, ada kaitannya dengan kejadian yang akan terjadi nanti, saya percaya.

Hari senin kemarin, seperti biasa kalo pergi ke kampus, saya ke kos sahabat saya Dian karena saya nebeng motornya, jadi, kebiasaan kalo saya udah disana Dian pasti belom kelar dandan, ya biasalah cewek, jadi saya sering masuk dulu dan duduk-duduk, kadang-kadang sekedar ngulang bahan yang saya pelajari semalaman, atau kadang-kadang ngobrol bareng temen sekamarnya Dian, namanya Yanti.

Kebetulan hari itu, Yanti ini juga lagi buru-buru mau ke kampus dan udah ditungguin sama temennya di depan, jadi secara agak rahasia (atau saya nangkapnya begitu), ia mengkodekan saya dari jauh, katanya nanti ada yang mau di sms, saya cuma mengangguk kecil, trus dengan rasa penasaran, saya ke kampus bareng Dian sambil tetep nungguin sms dari Yanti.

Karena kelelahan kali ya, jadi saya lupa tentang Yanti, pas malemnya, siap sholat Isya sekitar jam 10-an, baru teringat kalo Yanti belum nge-sms sampe sekarang, so, dengan penasaran yang kembali meluap, saya nge-sms Yanti duluan nanyain maksud kodenya tadi pagi :D trus baru aja ngirim, masuk deh sms Yanti yang minta maaf kalo belum nge-sms sampe malam itu, selang beberapa waktu, dia nge-sms lagi,

Y: Ya ampun, barusan lagi ngetik mau sms suci juga, eh pas udah ngirim rupanya sms suci masuk juga, oh no, sehati kali. ^_^

S: Ah ciyus? Masa bisa gitu?

Y: Iyaaa, Pertama terfikir mau sms ah udah larut, trus terfikir lagi sms ajalah, ckck, jelek kali ah :p I think this sentence right "Ketika kita mengingat seseorang,  orang itu juga sedang mengingat kita" Sure about it, and now it happens to us.

Ahahaha, cheesy :D dan juga bukan pertama kali dengar kalimat itu, jadi saya cuman senyum aja sih bacanya dan tetep ngelanjutin sms-an sama Yanti, sampe tadi pas di kelas dan lagi belajar akuntansi manajemen, di selingan-selingan lagi nggak fokus sama penjelasan dosen, kepala ini secara random mutarin slide-slide memori saya sama orang yang jauh disana, apapun yang sering kita sama-sama lakuin, sampe hari terakhir dia nganterin saya ke terminal bareng kakak dan keponakan, dan ini memang kebetulan banget, saya pake baju yang sama dengan yang saya pakai waktu hari terakhir saya jumpa sama dia, dan secara randomnya tiba-tiba jadi kangen banget, sampe saya nulis post ini, masih dalam keadaan yang meluap-luap.

Saya tetep ngelanjutin nyimak penjelasan dosen dengan konsentrasi-setengah konsen-nggak konsen-mulai konsen lagi dan gitu-gitu aja siklusnya, sampe nggak lama masuk sms, and guess what, it from exactly the same person in my mind, saya sampe terbelalak nggak percaya, lagi kangen-kangennya sama obrolan, dan segala macem, eh masuk smsnya, trus masuk telfon juga :D 

sound cheesier then, but really, can you really imagine a long distance relationship with no routine communications? I mean, sometimes we text or phone a lot in the weekends but he couldn't leave his dorm last week.

Fyi, dia sms pake nomor temennya yang nggak ngikutin peraturan, peraturannya sih nggak boleh bawa hp atau gadget apapun ke asrama.

Karena emang saya nggak bisa fokus belajar sambil ngerjain hal lain, jadi saya balas aja bilang kalo lagi belajar, nambahin kalo entar keluar dikabarin, trus masuk smsnya yang katanya nggak bisa janji nanti sms lagi (yap, mungkin ada kelas, etc) dengan last sentence "I miss you.", dan beberapa saat kemudian, saya kesenengan karena kelas emang mau bubar, dan pas bubar, langsung saya nge sms bilang kalo udah keluar.

....dan, belum dapat balasan sampe sekarang.

and so here I am, mau mengeluh? Nggak juga, mau bilang masih kuat? I become stronger than ever now, sometimes I think, however it happened, I don't care as long as we're together, call me stupid, but love is nonsense without madness, right? :) (kata-kata terakhir saya kutip dari tulisan ini

Ajaibnya, hari ini pandangan saya beda dengan kata-kata Yanti malam itu, saya rasa, mungkin bener, yang pertama kali bilang juga pasti punya alasan, dan iya bener, saya ngerasain hari ini, ketika kita bener-bener mikirin seseorang, orang itu juga lagi mikirin kita, and honestly I have no idea how much times I spent all thinking of you here, but to think ahead we gonna take time again together, I shouldn't wory too much, then :)

I was so inspired dengan posting di blognya bang Tirta yang judulnya kehidupan, mungkin kita semua udah pernah dengar hal-hal kayak kalo mau sukses, harus kerja keras dulu, tapi beda kalo ngeliat dari sisi 'bukti' yang udah ada dari sekedar ucapan-ucapan itu.

Disitu bang Tirta nyeritain gimana dulu dia cuman kalangan nerd yang sekarang udah kerja di E&Y, ngorbanin segala bentuk cap gaul dan bener-bener kerja keras buat masa depannya, and now, voila! Everything has paid off, segala capek-capeknya dulu udah terbayar, aku sampe ngesave tulisan itu di saved pages web di hp karena kalo lagi males belajar aku bisa ngulang-ngulang bacanya, well, good writings are the best entertainment to me (baca: weird.).

Well, mungkin penulisnya mau ngegambarin kalo hidup itu adil sebenernya, semuanya akan selalu jatuh di tempatnya sendiri-sendiri tergantung tempat mana yang sudah dipilih oleh masing-masing manusia, istilahnya, semuanya udah ada jalurnya, tinggal kita pilih yang mana, dan gimana kita harus 'tahan' untuk ngorbanin sesuatu yang sesaat untuk hal-hal yang lebih penting kedepan, ini yang nggak banyak disadarin orang, atau mungkin sebenernya semua udah tau, cuman selalu masih ngerasa punya waktu, padahal, jarak 2009 sampe 2014 aja udah kayak sekejap mata sekarang, I wonder it's just me, but I feel time flies faster all day, artinya, kita nggak pernah punya cukup waktu, jadi ayo pergunakan waktu sebaik-baiknya sekarang :)

Bukan cuman bang Tirta, udah banyak contoh yang aku liat, gimana mereka bisa ngorbanin segala bentuk kesenengan di masa muda mereka dan mereka dapet apa aja yang mereka inginkan dan perjuangkan, Tuhan maha adil, dan selalu punya rencana lebih indah dari yang kita duga, mungkin nggak ada yang namanya, saya ditempatin di tempat yang nyebelin sementara orang lain dapetnya bagus-bagus terus, but look of what they have done with themselves, mereka sudah bekerja keras makanya mereka bisa berada di tempat mereka yang sekarang.

Intinya, work hard will paid off, let's stay in faith, ngerangkai lagi pecahan-pecahan harapan karena keputusasaan, keep moving, karena dunia nggak nunggu kita, kita yang harus ngejar.

Live Like This

Bukan pertama kali ketika kita harus melewati hari berat dan tidak ada canda untuk menepisnya, tidak ada kesempatan bertanya apakah baik-baik saja, kita terlatih untuk terbiasa menahan segalanya hingga suatu hari bisa kita tumpahkan lagi berdua, biasanya, hari itu akan kita lewati dengan tawa hingga kita lupa apa yang seharusnya dibagi, atau kemungkinan besar kita akan beralih ke seribu satu macam topik lain, aku merasa tenang saja, karena pada hari-hari itu, aku tidak merasakan berat ini, hidupku ditikam beban lalu aku berusaha bangkit dan mencernanya sebagai ujian, paling tidak aku pernah bahagia. Mengingat hari-hari itu akan membuatku merasa lebih baik karena aku merasa dihargai, aku dicintai, aku didengar, dan aku mendapatkan tempat, dengan kepercayaan bahwa hari-hari itu akan ada lagi maka aku berada tepat disini. Hidup diserbu lelah, perjuangan tanpa henti, untuk apa memelihara penyesalan? Lebih baik bangkit dan melihat dengan terang, bahwa harapan itu jelas, tepat berada di depan, maka kita lanjutkan lagi, apa yang telah kita mulai, kita satukan lagi, mimpi-mimpi kecil hingga formasinya teratur dan bercahaya bagai bintang. Karena pada hari yang akan datang lagi, kita akan berdiri berhadapan, tersenyum satu sama lain, seperti biasa, berjanji, dan tidak ada yang mampu mengingkari janji kita, karena aku yakin kita ada, karena kita memang untuk satu sama lain, jadi jangan berhenti hari ini, karena mimpi-mimpi akan menerangi gelap kita, suatu hari.

P.S: Tulisan ini udah lama saya post di note facebook, entah kenapa pas hari ini baca lagi, pengen post di blog, iya, entah kenapa :'))

"I wanna love you like the hurricane,

I wanna love you like the mountain rain,

So wild, so pure, so strong

..and crazy for you..."

"Late" Welcome Semester 4!

Selfie-an setelah capek pake BANGET capslock jebol dan masih juga nyari tugas setelah kuliah setengah harian, it's Sera, one of bestfriend in Unimal, ditemenin sama Lena Park "My Wish".

How's life, readers? Kalo aku cuman kuliah-rumah-kuliah doang, plus tugas tentunya, ini postingan aku yang pertama di semester empat, dan ya know semakin kesini tugasnya makin banyak, dosennya makin banyak yang killer dan unpredictable juga, tapi aku sangat menikmati semuanya sejauh ini, what else can I do then? Cuman anak rantau yang tujuannya kuliah disini :D Okay, sebenernya untuk nggak bikin datar-datar aja aku bisa gabung di beberapa komunitas dong ya? Tapi aku belum nemu yang pas aja hahaha bisaajaalesannyahahaha

Bad newsnya, di semester tiga kemaren IP turun 0,24 poin, dari 3,93 di semester dua jadi 3,69, tapi alhamdulillahnya masih bisa ambil 24 sks di semester ini dan aku udah janji buat nggak salah ngambil mata kuliah lagi kayak semester lalu (dan karena salah mata kuliah juga ip-nya turun), jadi di semester empat ini aku belajar:\

Akuntansi Keuangan II.

Yang ini mata kuliah lanjutan, di mata kuliah ini kita diajarin gimana cara mengolah laporan keuangan dan belajar metode-metode persediaan, segala hal yang menyangkut dengan pengelolaan keuangan diajarin disini, walaupun dapat B+ di Akuntansi Keuangan I, nggak bikin patah semangat sekaligus masih suka sama mata kuliah satu ini.

Pengauditan.

Dulu waktu aku liat pengumuman lulus dia akuntansi dan nyari banyak soal jurusan ini (ya aku kan di SMA jurusan IPA, jadi masih awam sama jurusan ini dulu), paling banyak aku dapatin soal audit, laporan akuntan, dan tentang opini, di mata kuliah ini, aku belajar lebih banyak lagi soal opini, masih dua minggu sih, tapi udah ketebak kalo mata kuliah ini menyenangkan ditambah dengan dosen yang wawasannya luaaaaas sekali, pertemuan pertama dua minggu kemaren aja kita udah diskusi soal kasus Enron dan ketauan kalo dosen ini waswasannya luas banget, walaupun bakat ngajarnya standar aja.

Manajemen Portofolio dan Analisis Investasi.

Satu kata untuk dosennya: DISIPLIN.

Karena aku masih jauh sama sifat itu, aku selalu suka sama orang disiplin, telat dikit, dikasih pertanyaan soal materi yang dipelajari minggu lalu dan kalo nggak bisa jawab nggak boleh tanda tanganin absen alias dipalang alias kuliah doang tapi dianggap nggak masuk. Keren ya? Bisa bikin jera dan nggak bikin kita nggak dapet ilmu karena udah capek-capek datang.

Soal mata kuliahnya sih, ngajarin gimana cara berinvestasi dengan efisien dengan konsep portofolio, yaitu "Don't put your eggs in one basket, but put it in many baskets." yang tujuannya adalah, kalo saham di perusahaan A anjlok, masih ada saham di perusahaan B.

Sistem Informasi Manajemen.

Disini, aku belajar soal pengolahan data untuk dijadiin informasi yang berguna untuk pengambilan keputusan manajemen dari lower, middle, sampe top of management, soal dosennya, mungkin agak terlalu cool untuk menjawab semua pertanyaan-pertanyaan kami yang notabene nggak bisa diem pas ditanyain "ada pertanyaan?" hahaha, yah, kurang memuaskan sih.

Akuntansi Sektor Publik.

Berhubung dosennya sibuuuuk banget, jadi masih sekali masuk (jatahnya sih dua kali), disini belajar soal pelaporan keuangan di kalangan pemerintahaan aja sih, belajar soal audit di BPKP (yang nggak jauh-jauh sama MK Pengauditan), tapi sejauh ini masih belajar soal Undang-Undang doang, ruang lingkup akuntansinya di pemerintahan.

Akuntansi Manajemen.

Belum ada gambaran sama sekali soal mata kuliah yang satu ini karena udah dua kali jatah masuk dan dosennya masih nggak masuk-masuk -_____-

Ekonomi Islam.

Sejauh ini masih ngebahas soal sistem-sistem ekonomi, aku kira mata kuliahnya lebih ke belajar ayat-ayat Al-Qur'an soal ekonomi gitu, abis pas liat di buku referensinya banyak banget ayat-ayat Al-Qur'an-nya, tapi belum sampe kesana, sekarang masih diajarin tentang sistem-sistem ekonomi, dari kapitalis, sosialis, campuran, dan pastinya, sistem ekonomi islam.

Perpajakan.

Satu kata aja sih, bored.

Abis dari sebelum masuk, isu-isu soal dosennya yang beginilah, begitulah, udah banyak beredar, dan pas masuk rupanya isu itu semuanya beneeer hahahaha *garuk-garuk tanah*.

Dosennya tipe-tipe yang care banget sama dunia perkuliahan, masih tiga puluh taunan sih jadi semangatnya nggak jauh-jauh sama yang dua puluh taunan hahaha, kayaknya beliau begitu berambisi buat bikin jurusan akuntansi unimal itu berprestasi dan dikenal luas, tapi segala jokesnya itu terkadang heart-touching dalam arti yang ngehek :)) Tapi, sejauh ini masih oke daaaaaaaannnn....sekali masuk tugasnya udah empat lembar-an double folio :'))

Diatas semuanya, aku berharap jadi lebih rajin jadi pas liat nilai nanti bisa lebih memuaskan, bisa lebih kayak "Thanks God, everything has paid off!", nggak pake acara nangis kejer kayak kemarin itu :) okay, buat yang sangat berambisi buat lulus cepet, nilai C itu menganggu banget demi apa Ya Allah :( semoga kedepannya nggak sampe dapat nilai jelek lagi. Amin :)

As Sweet As It Could Be

Sometimes I'm so alone I can't stand of, then I wake up and realize there is still a man who holds my purse whenever I need to rest from my hectic minds.

      because after all this time,

      I'm into you, still into you.