Hey fellas, good to be back *nyapu-nyapu dulu karena berdebu banget ini blog* tonight I decide a random thing to write (since I don't have a that good mind to make good ones) and that will be like:

Be careful of what you wish for...

That mainstream quote took me here, hahaha, no this not kind of a serious thought, since once I decided to make this blog easy to read, so, hahaha, okay, sebenarnya ada apa dengan sya dan quote di atas? Simple, I had done so many wishes as I remember, a lot I regret so, kadang agak nyesel sama beberapa wishes yang udah terkabul dan itu yang random banget.

Salah satunya adalah, tinggal sendiri :)))

There is no place like home, that's absolutely right, flashback sedikit, mungkin bukan sekali dua kali aku pernah cerita kalo aku pernah insecure banget, semacam kurang pede yang cenderung menyedihkan di jaman SMP-SMA, aku anti sosial, cepet banget tersinggung, nggak pede berlebihan, cenderung cepet marah, dan banyak nyimpen dan mendam cerita sendiri, even to both parents or other family, dan cenderung suka gampang banget marah ke keluarga.

Jadi, dulu itu aku sering banget berkeinginan buat tinggal sendiri, in a place somewhere when I grow up, jadi mungkin karena 'kemakan' film-film barat gitu yang cewek-cewek independen, kerja kantoran, yang tinggal sendiri, yang setiap pagi order starbucks dan ke kantor jalan kaki itu, I dreamed to have a tiny place as a hard working woman in the future (put HAHAHA here).

I was there in that so random dream, and now I know how it suck to live alone.

Tonight I literally so alone, oh, homework is my latest bestfriend, which is suck-er.

and then start hating my decision to take chance to school here, but no, hey, time flies, now I'm in the 6th semester! and my thesis title was accepted by my research lecturer, happy :')))))

But yeah it's still, there is no place like home, and so once again, even on deciding to wish something, you'd rather be wise (:

Sky

Coba deh liat keatas,
Kurang tinggi,
Kurang...
-
-
-
-
Kurang...
Masih kurang...
Tinggian lagi!!

-
-
-
-
Masih kurang...

Coba aja bisa ke atas sana ya, pasti menyenangkan, karena 'diatas' bagus-bagus banget.

...that's why we can't own the sky. Be grateful, self!

Deep Inside Me I Can Be The One

Pernah nggak berbuat sesuatu dan nggak dihargai?

Pernah nggak merasa udah selalu hati-hati tapi tetep dianggap salah?

Pernah berada di posisi yang sendiri aja tertekan tapi merasa tetap wajib memperhatikan orang lain di sekitar?

Aku belajar banyak minggu-minggu ini, terutama mengenai penerimaan, tetap menerima walaupun sering tertekan, tetap berbuat walaupun nggak dihargai, kadang-kadang merasa harus ikhlas walaupun nggak dilirik sedikitpun, bukan karena sekedar males ngomong dan ngejelasin, tapi 'menyimpan' dan merasa baik-baik aja sampe semuanya kembali baik-baik aja itu menyenangkan, lebih tenang, lebih nyaman.

Semuanya berawal dari tugas kelompok akuntansi pajak dimana tugasnya adalah bikin buku, yap, BIKIN BUKU, mungkin tugas ini bukan hal yang heboh banget bagi sebagian kampus, tapi untuk kampus dengan grade kedua di Aceh ini hal ini bener-bener nguras tenaga, kita belajar nyusun buku sendiri dengan seabrek referensi sekaligus ngedit, harus bener-bener paham dari A-Z apa yang kita tulis karena tanggung jawabnya besar banget kan ya kalo salah-salah, mana lagi, buku yang terbaik akan dipilih sama dosen buat diterbitin, yah, walaupun pake nama sang dosen, apalah daya, namanya mahasiswa ya banyak-banyak ngalah aja :D

Jadi, setelah mau satu semester ini kita ngebahas bab per bab materi akuntansi pajaknya, ini adalah waktunya nyusun bab per babnya, mungkin nggak akan seribet ini kalo peraturannya nggak berubah-ubah, yang tadinya dibilang nggak boleh pake bahasa sendiri dan harus pure buku dalam paper,  dan nggak boleh ngambil referensi dari internet, jadi, hari terakhir liburan di rumah waktu itu, karena aku nggak masuk seminggu di minggu pertama ngampus, sore menjelang magrib aku keliling seputaran jalan mohammad jam banda aceh buat nyari buku karena temen nitip dan ngabarin di waktu semepet itu, dimana magribnya harus udah berangkat ke lhokseumawe, trus, sekarang pas mau nyusun harus nyari banyak referensi dan nggak boleh copas harus bener-bener nyusun buku -_____- perjuangan banget asal menjelang final gini tugas lagi banyak-banyaknya dan ditambah tugas buat buku ini, jadi begadang tiap malam, walaupun nggak cuman nyusun buku ini, sekalian juga tugas yang lainnya, mana karena tugas kelompok jadi mau nyamain kepalanya itu susah banget, nguras tenaga banget, serius!

Puncaknya adalah pas dapet sms dari ketua kelompok beberapa hari lalu, sms yang terkesan kesel dengan nada nggak enak yang sukses bikin nyeri kepala dikit karena mikir itu mlulu, katanya sih gini, aku nggak serius dan nggak iklas ngerjainnya, sampe akhirnya aku telfon dia dan dia berkilah katanya maksudnya nggak kayak yang dismsin, oke, oke, aku udah lupa soal itu sekarang, yang aku ingat adalah, aku harus maafin dia, biasa manusia kalo khilaf, kalo lagi capek dan nyari pelampiasan, ya aku maklumin karena kerjaan dia sendiri banyak banget, dia yang paling mendominasi disini, tapi serius aku nggak dapet banyak banget kerjaan dan setau aku untuk minggu ini tugas itu cuman direvisi isinya, nggak dikoreksi dari A-Z, dari gimana cover harusnya, dan lain-lain sampe latian soal, 

Bukan masalah besar, and I knew, I admit it, deep inside, she was right, aku udah terlalu malas sekarang, keseringan terdistract hal-hal lain, kayak planning yang mau dilakuin pas pulang nanti, ingat keluarga terus, ingat banda aceh terus, hal-hal nggak penting yang aku tau bakalan aku sesalin nantinya, aku udah nggak seserius dulu, dulu, sehari nggak pegang buku rasanya udah waste of time banget, kalo sekarang, dua hari nggak belajar udah biasa, ya bukan karena nggak ada alasan, makin kesini, masalah makin banyak, banyak hal yang bikin jadi pikiran, walaupun masih bisa bersyukur gimanapun keadaannya, tetap aja aku nggak mampu untuk manage semuanya dengan otak yang cuman satu ini, dengan tenaga yang sedikit ini, dengan kebiasaan masalah-itu-diciptain-buat-dipikirin-bukan-dicuekin itu.

Tapi penerimaan, merasa baik-baik saja, sampe semuanya akan kembali seperti semula, memilih ngertiin orang lain--karena aku selalu, selalu, pengen dingertiin juga. :')

Judulnya dipilih random dari lirik Your Guardian Angle yang lagi didengerin sekarang :p

How Introvert Are You?

as same way as those, or worse.

Picture credits : Here and here 

Perks Of Being A Last Minute Worker

Brain: I should sleep, I should sleep, I should sleep

Heart: Not now self, learn several chapters left.

Me: SEVERAL???!!!!!

*happen almost in every mid-exam's night, lately I don't make it so well, here's little regret.

Kala

Making a way down town

Wlking fast, faces passed and I'm home bound

Staring blankly ahead just making my way, making a way

through the crowd

and I need you, and I miss you

and now I wonder

If I could fall into the sky

Do you think time would pass me by

Cause you know I'd walk a thousand miles

If I could just see you

Tonight

It's always time like this when I think of you

and I wonder if you ever think of me

Cause everything is so wrong and I don't belong

Living in your precious memory....

A Thousand Miles (Vanessa Carlton)

Terakhir suka banget ngerepeat lagu ini tuh akhir tahun lalu, parah banget sampe pernah berdiri dan melamun lama di pintu belakang sambil mandangin langit, dengan earphone mutarin lagu ini, sekarang atau tahun lalu, feelnya masih sama, ngambang, aku nggak yakin aku lagi dimana sekarang, harus ngapain dan prioritasin apa, tahun lalu ketika ninggalin Banda Aceh masih satu tahun setengah, ataupun sekarang udah dua tahun setengah, masih sama aja, masih pengen banget pulang.

*****

Ada rasa kangen pengen kayak dulu lagi, ngulang ke masa-masa masih SMA, jaman-jamannya masih sering mellow, sukanya stargazing, jaman masih punya penyakit susah tidur jadi nggak tidur semaleman cuman buat nulis berlembar-lembar atau gunting-gunting kertas buat tulisin quote, resep, potongan lirik lagu, segala macem dan tempelin di satu sisi kamar yang aku jadiin kayak mading, masih suka-sukanya sama twilight dan edward cullen -______- jaman masih pake komputer tua yang udah pensiun sekarang dan nggak sempet-sempet aku repair :D jaman masih sering ngerepeat Shape Of My Heart-nya BSB atau ngafalin semua lagu dalam album Fearless-nya Taylor Swift, yes, I was there, I was too weird but I'd like to be that once again, dulu itu, walaupun suka gabung-gabung di organisasi dan ikut jadi panitia dalam banyak acara, sosialisasi aku tu payah banget, padahal kalo kata orang-orang belakangan ini, aku yang sekarang udah nggak seceria dulu, kemana-mana banyakan diem, dulu heboh, apalagi kalo diajak ngomong soal twilight, siap banget dari pagi sampe malam, dan kalo diingat malu banget sekarang :'D

I was there, dan rasanya pengen minjem mesin waktu dan balik lagi kesana, yang beban-beban hidupnya masih kayak takut dimarahin ayah kalo pulang diatas jam enam sore, soal tugas sekolah, soal berantem-berantem kecil sama temen, tapi aku nyesel karena waktu itu masih juga overthinking sama segala hal dan sering banget ngerasa nggak guna dan segala hal yang bikin aku down sampe sering stres sendiri, kalo dipikir sekarang, seharusnya, dulu bisa nikmatin semuanya dan buang semua pikiran-pikiran bodoh itu.

Sekarang udah empat-lima tahun udah nggak seperti itu lagi, lucunya, semua berubah drastis, drastis banget, aku sering merasa ngambang, nggak tau sekarang tinggal dimana dan lagi ngerjain apa, sering ngerasa banyak yang sia-sia, tapi, selalu nggak mau menyesal lagi dan berusaha ngerjain segala sesuatunya sebaik mungkin semampu aku, tapi ya tetap aja, banyak banget yang bikin sesak, dan bikin pengen ngulang lagi kayak dulu, tapi gimanapun mungkin ini hanya pikiran sesaat pas lagi down banget kayak gini, bedanya sekarang, udah agak (sedikit) dewasa dalam pandangan, jadi nyikapinnya juga, udah nggak mau buang waktu buat stres tapi fokus, slalu fokus dengan apa yang dikerjain, tapi tetap pengen nyisain waktu untuk curcol disini, tenangin diri :')

I Believe In Kindness

Belajar dari hal-hal yang dijauhkan, untuk mengerti betapa berharganya mereka, mereka yang terus hidup di pikiranku meskipun tak dapat ku lihat wajahnya, ku baca pikirannya, menebak-nebak apa yang mereka rasakan lewat matanya, mereka yang teramat peduli dan hal yang ingin ku lakukan sekarang adalah memeluk mereka.

Hidup selalu melaju tanpa kepastian akan kemana, kadang diterpa kesibukan yang luar biasa, kadang kosong dan yang ku lakukan adalah duduk dan melamun di kamar, kadang didera rasa malas, kadang begitu bersemangat, tidak ada yang bisa begitu ku mengerti sejauh ini.

Pagi senin yang ku awali dengan bersyukur, dengan tidak memikirkan akan apa yang terjadi, terus memilih untuk lebih banyak diam terhadap hal yang tidak berhak aku komentari, tapi tetap merasa wajib mengatakan setiap hal yang tidak akan menimbulkan salah paham lagi, pagi ini, aku sudah belajar satu hal dari penerimaan, bahwa hidup akan terus membawa kita ke arah yang tidak bisa diprediksi, sebagai salah satu subjek yang hidup di kefanaan, penerimaan adalah pilihan, menerima dengan terus melakukan, terus berjalan, dan ada waktunya untuk berlari, hidup untuk terus bekerja, dan terus mencari hikmah akan setiap kejadian, hidup untuk memperbaiki dan terus menjadi baik.

Aku percaya pada kebaikan, pada hasil yang baik ketika semua yang ku tanam adalah hal-hal baik, aku percaya karma, akan hal-hal yang akan berbalik pada diri seseorang didasari atas apa yang pernah ia lakukan, aku percaya pada kesempatan kedua, pada senyum yang tulus, pada kasih tanpa syarat, naif memang, dan aku juga percaya pada kenaifan, pada setiap harapan polos yang suatu hari akan terjadi, akan segera ku dapatkan.

Words Can Do That

Still awake and just watched she's out of my league and I wanna note a list for myself.

1. Stay away from insecurities, people was born with their own ability, they are all different, thats not mean what you have isn't good enough there is still no measurement to prove what you have is not good enough.

2. Insecure may lead to the lowest self-esteem, when you under-estimated yourself, there's the centre of your very first problem in a list.

3. Don't compare yourself with others, even when she/he has the same age as yours but she/he has got everything you won't taste the lack of it, better you be ready to do what you can do, struggling for what you can invent that maybe will give a little help for environment, spread the ideas, know and recognize more and more

4. Put your trust in people and believe they will do exactly like you will gonna see, like they are also want a perfect result for things you both working together, when it's not, that's definetely not the end of the world.

5. You need to do a little bit effort for friendship, relationship, and some others those has -ships on it. Do not ever compare your relationship/friendship with other's may have in their life, God has known everything we exactly need so He putted those people in our lives not just for no reason, when you can't still found out, doesn't mean it doesn't exsist. 

6. Don't show your feelings to the world too much--tell your society everything, make you one of those kids who have that less attention issue. Because you're not, you still need to figure it out of how to be a little bit maturer when there's no one around to help you in your daily activities or even ask how's your day--anything.

7. Focus on journey, not targets, one you feel like the target is still somewhere far you will lose your attention to your journey and you will go to sleep instead with no one there will slap your face and scream: wake up!!

8. Don't josh people even just there in bottom of your head, let them do what they want to do, and focus only with your life, on what your working to, they experienced a lot of different things and you do to, in fact we learned what we have from past life and you learn what yours, be better everyday, laugh more, talk less--so don't have anything to regret, tell people what bothers you, don't keep it inside what might ruined your day, blend with the world and avoid to look as despicable human being, just walk, walk, and sometimes enjoy running fast step by step in your life.

9. Be grateful, when you're not, thats your second problem (on a list), feeling okay with yourself when you have less and be kind when you have more is the sort of happiness in the universe, being grateful will lead a person to be a true self, and be yourself, like your head ever discussed before, anything they may have on their life out there they still can't get what you really have inside of you. Being grateful will build a huge self-confidence, and you have proof it more than once in life, self confidence is a key to you to get closer, a step closer to your dreams.

10. You can do it! Not because people tell you you can do it, cause, in the bottom of your heart, the sources of all goodness, God tells, and He never lies, avoid overthinking, when you can't do more, do less, do what you can do, no matter what, keep doing, focus on your work, and believe that happy life depends on how happy you're with the journey, not how will happy you're one day blabla, cause, sadness is good sometimes, dont stick on it, keep yourself away from that sadness for more than an hour, and go blend with people.

Actually, it's a lot happen to me this week and today I (actually) feel so blissful, this is kind of my day, woke up in the morning and still worry about how to role the day well but I did it best as I could and finally get a high score for taxation quiz I took from PDITT Universitas Indonesia, and went home with a not so starving tummy but dont get to eat a lot, having fun with the most caring friends I've ever had, get some calls from family, than recently bring me to His beautiful saying in the holy Qur'an: Fabiayyia laa irabbikumaa tukadzzibaan :)

Sing To Me The Song of The Stars

Sing to me the song of the stars

of your galaxy dancing and laughing and laughing again

when it feels like my dreams are so far

sing to me all the plans that You have for me over and over again

Only Hope 

--Mandy Moore--

I miss you mom, I can't help you the way too much but complicate you a lot, I imagine if I can be close to you and do the dishes, do the laundry, cook, clean the house, and everything that made you less tired as you do those all now alone, and it seems like my dreams are still so far, and I beg you again for being patient and keep believing that I can do those all, I'll beat what's still dark, or grey and catch it up, and I will always learning more, be patient enough and keep going in my way, anything I will go through in order to pursue what I want.

and you don't want me to give up, right? Jadi, hanya karena semuanya terlihat makin sia-sia tidak lantas akan membuatku berhenti percaya dan berhenti melakukannya, setidaknya ada kesempatan, ada sesuatu yang bisa aku lakukan, dan aku sedang membangun mimpi-mimpi realistis dan membuang hal-hal yang tidak pernah menjadi hakku, seperti mimpi untuk mengahkhiri hal ini dengan baik dan bisa pulang ke rumah sebagai pemenang.

I Just Wanna Make You Proud

Di dalam senyummu, ku dengar bahasa kalbumu
Mengalun bening menggetarkan
Kini dirimu yang selalu... Bertahta di benakku
Dan aku kan mengiringi..
Bersama..
Di setiap langkahku..

Itu adalah penggalan lagu Bahasa Kalbu milik Titi DJ yang sering aku dengarin waktu kecil, yang dulu juga jadi soundtrack sinetron Cinta yang jarang aku lewatin, yang aku hapal jam tayangnya (iya, ketauan banget udah tua :D)

Aku adalah satu dari sedikit orang yang sering merindukan masa lalu, merasa menyesal karena dulu nggak seperti ini atau seperti itu, iya, masih ada orang yang melakukan hal nggak penting gini jaman sekarang, walaupun nggak semua kejadian yang aku ingat, kalo aku ngebayangin masa lalu, yang pertama kali terpikir adalah lagu yang tren di jaman itu, film yang aku tonton, novel yang aku baca, and art affects my life so well, secara aku suka fiksi, romance, and mostly related with mellowish, jadi kalo ingat masa-masa aku lagi suka banget main sepeda waktu itu kalo gak salah tahun 2003, itu pas musimnya lagu Agnes Monica yang judulnya jera, atau aku pernah suka banget sama soundtrack AADC yang Denting dan itu ngetrennya waktu itu aku inget pas kakak sepupu nikah dan diputerin repeat di malam reception day-nya, iya, semua orang pasti punya cara beda-beda untuk "connect" sama masa lalunya, dan aku gak yakin ada orang lain yang seperti aku but I hope there's if it's not million, at least there's hundred or thousand ones like me so I ain't feel so creepy -___-

Bahasa Kalbu yang direpeat dari tadi berhasil bawa aku memutar lagi slide-slide memori masa kecil aku yang biasa, slide demi slide hingga sampai di masa-masa indah ketika Ayah masih ada, slide yang memasang gambarnya yang udah buram banget kalo gak bisa dibilang kabur, sekitar empat atau lima tahunan umurku dulu, waktu masih sering digendong ayah dan ayah nyanyi di depan cermin, dari mulai lagu yang pake lirik sampe cuman terereng terereng doang tapi karena gaya ayah yang lucu jadi bikin aku selalu ketawa, it sounds silly enough now, mengingat keterbatasan kami waktu itu yang bikin aku gampang aja ketawa sama hal yang bahkan nggak lucu, atau aku masih terlalu kecil, atau juga karena itu memang lucu.

And so I miss my dad right now, he did his part the best he could, ayah selalu menjadi ayah yang baik, bertanggung jawab, memberikan yang terbaik, sampai anak-anaknya yang walaupun masih juga kayak aku yang tidak membanggakan, tapi aku masih berusaha untuk tidak menyusahkan sampe sekarang, buat aku, ayah itu superhero, penolong aku dimanapun, aku terdidik manja tapi udah biasa ngurus apa-apa sendiri, dan kalo ujung-ujungnya gak bisa aku tanganin, ayah selalu ada untuk menyelesaikan dan ngasih yang aku mau, sosok ini adalah yang paling aku rindukan, yang paling aku butuhkan tapi aku sadar aku nggak bisa melawan takdir, dan pilihan terakhir yang aku punya hanya mengatur puzzle puzzle yang masih berantakan hingga "ikhlas" itu tersusun sempurna dan kokoh.

Sudah 3 tahun, 7 bulan, 13 hari aku sama sekali tidak pernah melihat sosoknya lagi, selama itu juga aku belajar menepati janjiku terakhir pada ayah, bahwa aku akan berubah menjadi baik, walaupun hasilnya belum begitu sempurna, setidaknya ayah, anakmu ini bukan lagi pemalas, yang suka menggunting-gunting kertas untuk dijadikan hiasan kamar dan tidur jam empat pagi, yang suka mutarin musik keras-keras kalo lagi suka sama lagu baru, dan aku masih selalu ingat ayah asal dengar For The First Time-nya The Script--lagu terakhir yang aku putar keras sambil sing along trus dimarahin ayah :(

Kadang begitu sulit untuk survive pada pilihan yang udah aku buat sendiri, dan butuh sandaran untuk menceritakan hal ini, dan membayangkan seandainya ayah masih ada disini untuk aku ceritakan semuanya, menjadi penampung air mata yang seringkali hanya kering dan tidak terlihat ditengah pekatnya malam, menjadi tempatku mencurahkan semuanya seperti dulu, even suprised to me how it seems like I'm a daddy's girl type enough, yes I was, if I can end this with a wish, I wish I could make you proud the way you always made me proud to have your figure, to make you write to me as well, to make you come to my dream, because I haven't close any side of my dream for you to come, but you never there, I wish tonight you will.. Please..

**** this is more than just a tribute for Father's day I wish I could write earlier right in november 12, this is not, I just miss my dad. :)

Pagi masih muram sisa hujan semalam, hati masih semrawut dan pikiran masih berantakan sisa kegelisahaan dua hari weekend belakang, aku masih ditempat yang sama dan (lagi) ingin mengajukan beberapa pertanyaan, tapi terakhir kali ku lakukan masih juga tanpa jawaban, aku sudah sering diabaikan dan sudah terbiasa kebingungan, mereka sering melihatku aneh dan aku bersumpah mereka sering mencibirku dan merasa bahwa kekhawatiranku tidak beralasan, sungguh, apa yang mereka tau? Aku tidak ingin kehilangan, maka ketidakjujuranku beralasan, aku tidak ingin titik terlemahku diketahui orang, maka aku diam, dan diamku hanya menetralkan, gejolakku yang ingin berteriak dan hati yang slalu berbisik untuk bersabar sedikit lagi, menetralkan, mendinginkan kepalaku yang panas dan otakku yang susah diajak kompromi untuk berfikir jernih. Aku tidak berpikir kehidupan sudah lancang mengambil semuanya dariku, bukan juga aku merasa paling menyedihkan, satu jam dari sekarang aku akan bertemu dengan mereka yang harus lebih keras berjuang dariku, tapi bukan itu intinya, kadang manusia memang ingin diam dan memastikan mengapa aku dianggap tidak pantas, mengapa banyak hal tidak berlaku untukku, kadang, bukan itu juga intinya, kadang mengapa sikapku seperti tidak layak dipahami?

Passion~

Lagi pengen ngomongin soal passion, passion itu buat aku sejenis hal yang udah duluan hilang sebelum bener-bener aku perjuangkan. Ok, let's name it, dari dulu aku suka nulis, even I'm bad with it, dari dulu selalu suka pelajaran bahasa inggris, walau untuk translate jurnal yang disuruh dosen pun susah, dari dulu kepengen kuliah di harvard, no I'm serious, walopun gak pernah mikir jurusan apa karena yang aju suja tentang harvard cuma sebatas view dan sedikit yang aku tau tentabg nature-nya, dari kecil pengen jadi psikolog dan ngetes dijurusab itu dua kali dan gagal di tahun 2011, dari dulu selalu suka liat acara tv jalan-jalan yang hostnya selalu ke tempat-tempat eksotis dan tau tentang yang gak semua orang tau tentang hal tersebut dan pengen juga seperti itu walaupun wilayah terdekat di Aceh aja gak terjangkau buat aku. It seems impossible, especially now, I didn't choose my passion, I choose what keeps me walking, begitu lulus SMA, dan sadar kalo untuk bisa keterima di suatu perguruan tinggi susah, aku jadi gak mau macem-macem, yang penting keterima aja udah sukur, cukup rejeki buat kuliah aja udah alhamdulillah, lagian, aku sadar untuk nurutin passion kayak gitu mengharuskan aku untuk punya pergaulan yang lebih luas, which is bad to me, kadang-kadang ngerasa, untuk punya temen yang bisa bertahan lebih dari satu-dua tahun aja udah sukur, I'm that very less common sense person, dan setelah menjalani ini udah tiga tahun setelah lulus SMA, wara wiri di diploma 1 di tahun pertama dan udah ditingkat 3 universitas sekarang, semuanya masih belum terlalu jelas, I even forgot what I reallly feel passionate with, I keep walking, dan kalo ditanyai mau jadi apa, buram, banget.

I once ever feel so jealous dengan orang yang dapet kerjaan sesuai passion dan hobi tapi tetep dapet uang banyak--nggak bisa dipungkiri memang, to live in this place, uang itu adalah salah satu tolak ukur seseorang sukses apa enggak, dan di lingkungan ini juga passion gak terlalu dipedulikan, tiap orang dituntut sekolah bagus tinggi tinggi, trus dapat kerjaan bagus lalu ngumpulin duit sebanyak-banyaknya, as a person, I dont wanna be a hypocrite, I need money, I really wish to have a job that makes me earn lot, lots of money, gak peduli mau sesuai passion atau nggak, toh, selama dua tahun ini, aku udah selalu berjuang menghadapi bosan karena sering merasa salah jurusan, kan? Kadang sampe mual saking bosannya dan selalu ngerasa ini sia-sia, but I don't give up, something can't be real until we give it a try, so I tried, I tried to punch back anything seems punched me so hard in here, pada akhirnya, saya juga ingin terlihat kuat dan menjadi pemenang, pada akhirnya, saya rasa untuk bisa kuliah aja sudah merupakan anugerah so I embrace it and never gonna take it for granted.

Pada akhidnya, yang dikejar adalah rasa selalu ingin membuktikan diri, to prove that I can to whoever has underestimated me, no passion left, dari mulai nggak pernah mikir akan nulis buku lagi, nggak pernah penden main-main, selalu serius dan fokus, dan berharap suatu saat yang aku jalani sekarang udah yang terbaik, yang aku seriusin sekarang adalah yang benar-benar bisa 'membantu' kehidupan aku suatu saat nanti.

But, to see 9gag's twitter pic this morning is emotionally punch me down, I miss my thoughts, my pass life, how I create my mindset good to always stay straight in my dreams, work for that, and even it's still impossible, I realized maybe I just never have done anything, I never truly see how it works around here, or I skipped my passion to anything I said keeps me walking, apapun yang nggak bisa aku miliki aku akui karena aku gak terlalu memperjuangkannya, whether it was so hard or it's me always feel tough, it's not happen to me. But I can say for this chance--I always love to say this is my last chance to keep me work so hard, I'd never take this for granted, the future awaits now, I need to prove to myself first that I can do it, and I'd do it, done this well and think my another step to chase, and do it even better, so, yeah, it's my passion now.